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Día 3 – Desde que dejé la dieta estoy más flaca que nunca. De anorexia y otras yerbas (lights (?))

Los que me conocen de toda la vida saben que siempre tuve problemas con la comida, con mi físico, con mi autoestima inexistente y etcétera, etcétera, etcétera. Y probablemente los siga teniendo de por vida. Pero desde hace unos meses todo cambió un poquito. Para que entiendan mis sentimientos me voy a remontar unos años atrás.

Desde un poco antes de la adolescencia ya empecé a sufrir por mi físico. Por gordita. Que en realidad es lo peor. Prefiero ser gorda que ser gordita. AHHH ME SACA ESE DIMINUTIVO. En fin. Empezaron las cargadas. El tan famoso bullying. Igual menos mal que en mi época, allá por principios del 2000 no era tan grave como es ahora, porque si no la hubiera pasado el triple de mal. Quiero remarcar en la parte que ni siquiera era realmente gorda, solamente no era flaca. Aún así, estaban las cargadas. Horribles. Además por cualquier cosa. Onda, ni siquiera es que los insultos tenían algo de “relación” al momento. Te iba bien en la escuela gorda traga, te caías “uhhh se cayó la gorda”, le ganabas a alguien en algo y el resentido tiraba un “gorda de mierda”. QUÉ CARAJO TIENE QUE VER EXPLICAME POR EL AMOR DE DIOS.

Todavía me quedó grabada una situación de primer, segundo grado de la escuela (el hecho de estar recordando ésto después de casi 20 años me da a entender que el problema es en gran parte mío, en vez de recordar cosas lindas se me grabaron las cosas que me hicieron muy mal. Pero por lo menos ahora lo entiendo y de a poco lo vamos superando). Estábamos jugando al poliladron (?) y como buena deportista que siempre fui, corría rapidísimo y gané. Fui la que agarró al último ladrón o no me acuerdo cómo carajo funcionaba pero sé que tipo agarré al que nadie había podido agarrar. En fin, ¿qué me dijo ese compañero de 8 años…OCHO AÑOS…cuando lo agarré? Gorda puta…no sé qué me asombra más igual. Me acuerdo de llegar a mi casa re preocupada, contárselo a mi vieja y que ella me aconsejara “la próxima decile “puta sí, gorda no”. Esa fue la primera de muchas. Tanta gente que me discriminó por un poco de chichas. Pibes en los boliches que me venían a chamuyar, yo les decía que no “ahh qué te hacés la linda gorda fea”…DIOS MÍO, qué impotencia me daba. Encima lo peor es que gracias a eso dejaba de salir, dejaba de hablar, dejaba de todo porque sentía que hiciera lo que hiciera, me iban a echar la culpa por gorda.

Lo más triste de todo es que cuando empezaron las cargadas y discriminaciones realmente no era gorda. No era flaquita como las demás. Y obviamente que tanta discriminación y todo me pegó para muchos lados. Pero el primer lado donde me pegó fue para el lado de comer y los atracones así que sí, terminé siendo gorda unos años. Y ahí las cargadas fueron peores. Encima de adolescente. Horrible. Hasta la que era en ese momento mi mejor amiga un día no sé qué discutíamos y me dijo “paráaa gorrrrrrrrrrrda”. Me quedé heladísima y su respuesta fue “es que vos siempre decís que estás gorda y se me pegó”. Dale boluda. Repito, hoy entiendo que el problema es más mío que otra cosa pero en ese momento, en plena adolescencia no me podían pedir mucho razonamiento.

Esos años fueron horribles. La adolescencia fue definitivamente la peor etapa de mi vida. Entre los 13 y los 19 la pasé para el culo. Obviamente que hubo momentos re divertidos y lo que sea pero en balance general, un horror. Más que nada porque me odiaba. Más que nada porque me llevaba muy mal conmigo misma. Todo lo que pasaba alrededor mío hizo que tuviera una crisis interna que terminó en un auto odio insoportable. Hoy en día aún me cuesta quererme mucho pero la verdad que a comparación de años atrás, me amo como loca (?).

Tal como hacía la gente a mi alrededor, fue lo que empecé a hacer yo. Cualquier cosa que me saliera mal (rendir un examen, quedarme dormida, perder algo) era porque estaba gorda. Siempre que tenía problemas soñaba con el día en que fuera flaca y mi vida fuera perfecta. Que locura. Pero es así, asocié mi felicidad total con estar flaca. Flaca = linda, flaca = exitosa, flaca = querida por todos.

Dios mío, cómo puede ser. 

Y cómo en su momento me pegó para el lado de comer y comer y comer así estaba gorda en serio, me pegó para el lado opuesto. Para la anorexia. Por suerte no me duró mucho porque como ya era bastante grande, 18, cuando se me empezó a bajar la presión 5 veces al día y a sentirme muy débil me re contra cagué en las patas y salí a confesar todo a mis viejos. Obviamente me pasó cuando vivía sola, en Capital. Porque no había nadie que me controlara lo que comía y lo que no.

A todo ésto, después de la anorexia volvió el rebote y terminé otra vez re gorda. Repito, lo más triste de todo es que en un principio ni siquiera era gorda. Y pasé por millones de situaciones horribles totalmente la pedo.

Junto con la anorexia me vinieron ataques de pánico y muchos muchos nervios. Sí, la pasé para la mierda jaja

Pasé por muchísimas etapas. Por odiarme, por odiar al mundo, por echarle la culpa a todos los que me discriminaron (que me acuerdo de muuuuchos, aunque quiera olvidarme), por echarme la culpa a mí misma. Pero hoy, diez años más tarde estoy amigada. No al 100%, pero de a poco entiendo y encuentro algunas explicaciones.

Sé que si yo hubiese tenido un carácter fuerte, me hubiera pasado las discriminaciones por algunas partes de mi cuerpo y hubiera seguido con mi vida como si nada. Sé que hubo momentos en que la única que me discriminaba era yo misma. Hoy entiendo que esos que me discriminaron eran unos pelotuditos, aunque en ese momento para mí eran los sabios de la vida a los que yo debía agradarles. Sé que maduré y todo pero a veces tengo ganas de reputearlos por facebook y hacerles saber lo mal que me hicieron sentir y ponerles una foto de mi culo parado para que vean (?). Hoy entiendo que importa tan poco el físico. En ese momento pensaba que si no era flaca no iba a poder triunfar en la vida. Hoy entiendo que no se puede todo en este mundo, suficiente que soy inteligente, graciosa, copada, re sociable, simpaticona (?), ¿¿encima flaca??? No. Demasiado pedir.

Me reee fui por las ramas. Perdón. Voy a ir tratando de redondear el tema. Como habrán notado, siempre tuve cuestiones con la comida. Desde que tengo memoria que estoy a dieta. Siempre veo todo como calorías, grasa, azúcar. Nunca puedo disfrutar una comida sin sentirme culpable después. Y amo comer. Así que es una tortura. Pero desde que estuve en NZ…fui cambiando en un montón de cosas. Sin hacer escala en el hecho que engordé 10 kilos jaja pero en fin. De a poco me fui hinchando las pelotas con la comida. Con mi culpa, con mis prohibiciones. Porque además acá traté de hacer dieta para bajar esos kilos y seguía engordando, así que era re mega frustrante.

Cuando empecé a laburar en la vendimia, en abril, que trabajaba 12 horas por día, de noche, cagada de frío decidí que tenía que empezar a comer bien, porque venía comiendo lechuga nomás (y engordando, obvio) y no iba a tener fuerzas para bancarme todo el turno. Además de que nos daban comida gratis así que al pedo cocinarme. Cuestión, empecé a comer lo que nos daban ahí, comidas super variadas, riquísimas pero con aceite y todo, en casa comía tostados y chocolate. Empecé a comer sin pensar en las calorías ni nada, una semana después tenía 6 kilos menos….QUÉ CARAJO ACABA DE PASAR. Me re indigné. Onda, me había re preparado mentalmente para engordar y terminé adelgazando. Y ahí me di cuenta. Estaba tanto en movimiento que comiera lo que comiera lo estaba gastando. Además al comer sin culpas, comía menos. O sea, comía más variado y justamente por eso después no tenía los antojos terribles de chocolate y demás, porque justamente en mi nueva “dieta” tenía todo permitido.

Así que sí señores, desde abril de 2013 decidí, después de 12 años, dejar las dietas y lo único que hago es adelgazar o a lo sumo mantenerme. Empecé a salir a correr tres veces por semana, pero en lo que respecta a la comida, como lo que quiero. Ojo, no vivo a pizza y salchichas fritas. Me gusta comer sano pero todos los días como chocolate. Todos los días como lo que quiero y no me fijo ni en las porciones ni en lo que engorda. Entonces cuando llega el finde no quiero atacar lo primero que me pongan en frente. Obvio que cuando me está por venir me como hasta la mesa y los invitados (?) pero en general, ya no tengo atracones ni nada porque levanté el prohibido de la comida.

Ésto terminó siendo una cháchara de descargue pero tenía que hacerlo. Tenía que autoexpresarme mi cariño. OH ANGIEEEEEEEEEEEE LLEGASTE A MI VIDA ADELGAZAAANDOOOO Y ME QUITASTE LAS CHICHAAAAAAAAAAAS.

Si usted tiene el mismo problema que yo, hágame caso y deje de prohibirse todo y sentirse culpable. Que la mejor dieta es disfrutar y permitirse todo. Realmente funciona. O sea, realment estoy a dieta desde los 13 y hoy a los 25 me doy cuenta que ésta fue la más efectiva.

Angie!

17 Comentarios

  • Eliana

    No se ni qué comentar, te entiendo tanto!!!! 🙁
    La crueldad de un pendejo de 8 años y en ESA época…
    Y qué loco lo que es la percepción de cada uno, desde que te conozco, para mí NUNCA fuiste gorda, ni gordita, nada!! No flaca escuálida, pero no se, “normal”, saludable jajaja. De hecho, cada vez que decías que estabas a dieta y eso, pensaba que tenías que dejar de flashear jajajajaja.
    Te firmo acá que la mayoría están rechonchos ahora!!! KARMAAAA (por lo menos, en mi caso, pasó y lo disfruté en silencio jajajaja). Me encanta que hayas logrado todo lo que contás, que pudiste liberarteeeeeeeeee!! Y sí, revoleales esta foto a todos los pendejos de mieerrrrrda esos, se van a querer matar u.u

    • titinroundtheworld

      jajajajjajaja sí sí, algunos están rellenos pero bueno. No hay que ser hipócritas. Vos me conociste después de todos los ataques de pánicos y todo, cuando estaba empezando a adelgazar de a poco. En 2007. Después te voy a mostrar fotos gordas (literal jaja) TE QUIERO ELIIIII

      • Eliana

        Jajajajjaajjaa hacés bien en ni siquera gastarte en “devolvérselas”, que se ahoguen con su propia pelotudez u.u
        Qué horror todo, boluda, te admiro por cómo lograste superar todo, y yo también te quiero mi Titín! MAMEEEEHH FIU FIUUUUU *toca bocina* jajajajaja <3

  • Magali Vidoz

    ¡Chicaaa! Guauu… tremendo día tres… Qué decir: yo de adolescente no solo fui muy feliz sino que fui muy depresiva jajaja No sólo me molestaba mi celulitis (?), sino mis pelos (?), mi bikini (?), mis jeans (?), mi todo. ¡Mi todo! ¿Por qué nunca me sentí en el lugar correcto en la adolescencia? ¿Por qué era super tímida? ¿Por qué sentía que todos me miraban? Yo también digo que ahora, a mis casi 30 (A MIS CASI 30) me siento muchísimo más feliz que cuando era chica. No sólo soy más libre, sino que hago lo que se me canta. Me chupa un huevo qué opinan otros respecto de lo que hago y pienso (obvio, siempre respeto), ¿no se puede volver el tiempo atrás? ¡La hubiera pasado bombastic si hubiera sido un poco más feroz, bruja y peluda! Mirame ahora… jajajaa Y vos: grabátelo. Sos una diosa. ¡Posta!¡Sos hermosa!

    • titinroundtheworld

      MAL. Siempre pienso en cómo hubiera sido mi adolescencia si me hubiera dejado ser. Hubiera sido Miss Junín (?) y coincido en que ahora estoy mejor que nunca. Estamos en nuestro prime (?). La clave está en sentirnos libres y hacer lo que queramos, como bien dijiste. Gracias por los halagos físicos, sé que es porque te caigo bien (?) y me compartimos el gusto por el queso pero gracias igual jajaja Gracias por hacer el desafío. Por un lado me está re costando pero por otro lo estoy empezando a disfrutar. Besoooooo

  • fer

    hola angie! aca fer tu fan numero uno ( aparte de tu mama y tu flia) ji sin duda la mejor angiieeee que bueno que pudiste dejar de lado todas esas boludeces,,, el tema de todo realmente ( ya que no tenes un problema de obesidad real) esta en comer sano y moverseee,,, el ejercicio es lo mejor! un poco, mucho, una caminata, una corrida, todo
    esta bien! y aguanteeee el chocolate locooo! ( me salio el barra brava) .Quiero decir que no hay necesidad de dietas en tu caso por lo que leo! solo cuidarse un poco y relax! aparte sos una diosa y buena onda! suerte y saludos!
    pd: me debes un chocolate… me lo escribiste por ahi en un comentario jajaaj

    • titinroundtheworld

      ¡Hola Fer! JAJAJA síiii te debo un chocolate, tampoco me acuerdo por qué pero sí. Si te venís para la isla sur nos juntamos a comer (y después salimos a caminar jaja) GRACIAS por la buena ondaaaa y por leerme siempre. :D:D

  • laurinquis

    No puedo creer lo identificada q m siento con cada palabra q siento q son mis pensamientos tbn. Veo q estas superando frustraciones de la adolescencia q muchas vivimos y yo tengo 26 y todavía tengo algunas pero vos m das esperanzas vivas!!!mil gracias! !!!!

    • titinroundtheworld

      ¡Hola Lauri! Me alegrooo, síii, se pueden combatir esos demonios que al fin y al cabo son puramente nuestros. A LA MIERDA ESOS DEMONIOS FEOS QUE NO NOS PERMITEN DISFRUTAR. Tenemos que dejar de preocuparnos por las cosas superficiales y darle bola a lo que importa. Beso enorme y gracias por pasarte a leerme y escribirme 🙂

  • Vani

    Hace un tiempo atrás (mucho) leí que había un método de adelgazamiento permanente y casualidad es el mismo que comentas vos. Tiempo atrás cuando leí ese método entendí que tenía sentido, ellos decían que en un estudio realizado, la gente que era gorda y empezaba a comer sin sentirse culpable y disfrutando de lo que comían, habían adelgazado hasta llegar a su peso ideal y no lo habían recuperado, y que el secreto era realmente no sentir culpa luego de comer (muchas veces uno intenta no sentirse culpable pero no lo logra, en mi caso el 100% de las veces ajajajaj) – Aun no me animo a probar ese método porque se que aunque me haga la boluda, si me como un plato de fideos, una vez que me siento la panza medio llena ya me empiezo a sentir con culpa (y ahi empieza todo lo de gorda de mierda, jodete, estas gorda por pelotuda, no podias no comerte ese plato de fideos? es como un autoboicot). Y realmente es una cagada porque el comun de la gente suele juntarse con amigos, con familia, con compañeros del laburo, de la facu, etc y siempre el comun denominador es la comida, grandes comilonas, y no vas a andar con el caldito por todos lados, tenes que comer…y por ejemplo con las pizzas que te dicen que comas 1 porcion o 2 como máximo…y te queda ese gustito a muzarella en la boca! ajajaja y decis, loco porque no me puedo clavar 2 mas??. Me parece excelente lo que te pasó, realmente me alegra muchísimo por vos y me da un incentivo para hacer lo mismo, porque al momento no conocí a nadie que mencionara esta forma de adelgazamiento…o sea lo habia escuchado como método, pero no en testimonios reales.
    Muy bien 10! :p

  • Mel

    medio tarde el comentario pero bue..más vale tarde a nunca y eso que leo el blog porque me facina pero aún no dejo muchos comentarios…fiaca lo confieso jaja…en fin Titin no doy más de llorar…mujerrrr nos querés hacer deshidratar…yo tambn pasé una adolescencia bastante heavy; no al lado de llegar a tener trastornos alimenticios si no de depresión..no mirarme en el espejo por meses por FEA tambn por m cuerpo y tambn llegué a un punto donde casi me quedo sin salida…hubo varios giles..vaaaarios que se hartaron de llamarme fea a mas no poder y encima era buena alumna..sii esas re bocha pero boluda y buena porque los ayudaba…cuando llegué a sexto año tenía en mi haber cinco años seguidos de mejor promedio en el curso..con bandera nacional y todo..la emoción dd mis viejos inimaginable…orgullo incontenible..y ahí me fue cayendo la ficha de a poco y entre en la facultad y conocí gente pero de la buena..ahhh me sentí parte de la sociedad de nuevo y es ahí donde me dí cuenta de lo único tóxico en mi vida era mi falta de fe en mi misma…logré muchas cosas sin darme cuenta…pensé en esas personas que realmente la pasan mal por dificultades con su cuerpo..q no pueden ver..caminar..hablar ú oir o aquellas que saben que la vida le es muy corta y me dieron TREMENDAS…TREMEEEEENDAS ganas de autopatearme el culo..tan desagradecida que fuí..sin darme cuenta que contaba con una familia amorosa que me apoya siempre y que estaba rodeada de gente equivocada..lo más loco aún es que pibes q me jodían bastante ahora somos muy buenos amigos y estoy por termnar una carrera tremendamnete asociada con la imagen..sip estoy de la cabeza..pero es lo que amo no hay vuelta atrás..es por eso que jamás me hartaré de leerte Titín querida..sos ese reflejo al otro lado del espejo que me ayuda a seguir y a nunca olvidarme de lo más importante..lo demás al c#**to..GRACIAS GRACIAS desde lo más sincero del corazón..besos desde Córdoba…

    P.D.: leí el post de Villa Gral Belgrano…y la verdad que Córdoba es mágica por donde la mires jaja..chaiito \ ^_^ / ♥♥

  • Patricia

    Hola, ahora que lei esto, me doy cuenta que yo tambien estoy pasando por lo mismo, bueno hace menos de un año me dieron de “alta” de un trastorno alimenticio, pero despues de tanto tiempo, aun me restrinjo en la comida, me da un poco de miedo volver a subir de peso, y trato de comer lo mas saludable posible, muchas veces me da ansiedad y no se, dias en los que me deprimo, a veces me da por no comer, siento que de una forma u otra algo sigue andando mal. Muchas veces me da miedo todas esas cosas en mi cabeza, pero no se que hacer tampoco.

  • Melody

    ¡¡Hola, Titín!! Descubrí tu blog hace poco. GRACIAS. Gracias por escribir esto. Qué lindo que es leer que pudiste superar esa situación. Te mando un abrazo enoooorme. 🙂